“到底要不要让大的让着小的？”这个问题我被许多妈妈问过。

    现在只要回老家，无论在娘家还是婆家，我家孩子都是全家最小的那个，大家伙都很宠他。

    有时候明明是他先抢哥哥姐姐的玩具，我正准备像平时一样制止，亲戚们却好心地拦着：“没事，想玩就给他嘛”，然后对大孩子说：“你是哥哥（姐姐），要让着弟弟。”

    晚上睡前阅读，我指着绘本给孩子讲：“你看，小熊抢了小兔子的玩具，小兔子不开心了……”下决心明天不能再让他做“熊孩子”。

    我之所以这么在意这件事，不只是在意他的教育，还因为我小时候，就是那个被说“要让着xx”的姐姐：

    从小，吃的用的，吵架打架，无论谁对谁错，我妈就丢下一句话：“你是姐姐，要让着妹妹”。

    初中，刚刚有爱美之心，那时家里经济紧张，我就一条像样的裙子，特别喜欢，可妹妹说想要，我妈二话不说就给了她，把我气得难受了好几天。

    长大后朋友们聊起来，才发现大部分在家里做姐姐哥哥的，都有一样的经历。

    盲目谦让不是宽容

    反而把孩子变成“讨好型人格”

    父母们以为我们这些“老大”在这样的“让”中，学会了“宽容”，学会了“怎么做一个姐姐/哥哥”……可实际上，我们收获的危害是：

    1、或患得患失，争强好胜：老大再大，那也是孩子，对于一个孩子来说，心爱的玩具、与弟弟玩闹中的对错、爸妈的爱就是他的全世界。

    比如我妈总是要求我让，那我作为一个孩子，长期处于欲望无法满足的状态，我内心其实是恐慌的，越恐慌就越想要。

    本来那件衣服我先穿会，就准备分享给妹妹的，但因为怕给了，妹妹一喜欢上，我妈就让我“奉献”出来，所以，后来我干脆强势地碰都不给妹妹碰了。

    2、或生怨生恨：我的一个朋友告诉我，小时候，只要妈妈一说“让着弟弟”，下次她揍弟弟下手就会更重一点。

    做的不公平的是爸爸妈妈，孩子无法反抗父母，只能将愤怒发泄于比自己弱小的弟弟妹妹。

    更大的危害是：不敢提要求，不会拒绝。

    父母那一句“你是姐姐（哥哥），你就应该让着”，让掉的不止是一个玩具，一次对错，而是：

    孩子表达自己感受的习惯：“那是我最心爱的玩具，送给别人我很伤心”

    ——变得隐藏自己的欲望，压抑真实的情绪；

    孩子敢于辩驳对错的勇气：“明明就是弟弟先推我，凭什么要我道歉”

    ——变得消极，不自信，不会为自己争取，因为争取也没有用。

    明明心里想要，明明很不愿意，潜意识里却不自主的响起了当年父母的声音：“你是姐姐，你应该……”

    因为从小就知道，自己的“不重要指数”高一点，所以我必须优秀，必须懂事，必须牺牲，终身讨好。

    关于孩子吵架

    你可能忽视了两个真相

    所以，到底大的为什么一定要让着小的？事情的对错，为什么会用年纪的大小来分呢？更何况很多哥哥姐姐，也不过是大不了几岁的孩子而已。

    一个孩子，他的东西被拿走了，他明明没有做错的事情，却要他忍让，他为什么不能不开心？

    上一秒对老大疾言厉色，下一秒对小的轻声细语，父母为何能做的如此理所当然，理直气壮？

    所以，到底是“大的让着小的”本来就是处理二胎冲突的正确办法，还只是因为哪怕我们明知这样“让”不对的，却不想花心思想别的办法处理，就想要用这样一句万金油敷衍孩子？

    我们到底应该怎么处理大小孩（二胎间）的冲突？在说方法之前，先要提醒两个一直被我们忽略的真相：

    1、孩子争吵打架的原因，多数是为了让父母介入，从而获得被关注的感觉；2、孩子间的冲突很多是无心的玩闹而起，很难断定谁是谁非，冲突往往不是一个孩子的问题，而是所有参与的孩子都有份。

    如何用“正面管教”缓和手足矛盾？

    因此，两个孩子吵架，绝不能只处理一个孩子。（以下方法有结合《正面管教》的部分内容）：

    1、一视同仁，把孩子们当做一个群体：让孩子们处境相同一视同仁的作用是在于避免：

    站在你“认为”是受害者的老二那边时，其实就是在强化老二的受害者心理，同时在强化老大的“欺压者心理”；孩子们一打架，你就过去安慰这个教训那个，这会让孩子们误以为想得到妈妈关注，想报复哥哥的时候，惹哥哥生气就好了，这无疑是在鼓励孩子打架告状，以及让孩子学会通过贬低对方来抬高自己，增加竞争和对立。

    那怎么个一视同仁？其实就是退出法官的位置，给两个孩子同样的选择与处境：

    “你们要么停止打架，要么去外面去解决战斗”

    “你们愿意各回各的房间，等你们觉得不会再吵了再出来？还是想一起到一个房间去想想解决问题的办法？”

    “你俩都愿意坐到妈妈腿上来，等你们觉得不想打架吗？”

    即使对于宝宝和大孩子，也要一视同仁：把宝宝放到婴儿床：“等你不和哥哥闹了爸爸再抱你出来”；把老大带进房间：“等你不和妹妹闹了，就出来告诉我，我们再一起去让妹妹出来”。

    也许很多人会说婴儿懂什么，这么做不是为了让还是婴儿的老二懂，而是我们真的很难判断到底是谁先惹了谁，随便判断对谁都不公平。

    比如我俩侄子吵架，我坚持使用“一视同仁”后，有次我听到小侄子哭着对老大说：“我要去告诉姑姑”，老大回答：“姑姑只会告诉我们自己解决”，老二听完一脸懵逼，然后两个人静了下，又没事人一样一起玩了起来。

    2、即使真的很明显是大的错，也先安慰老大，再让大的和你一起去安慰小的。

    这并不是鼓励老大犯错，而是我们要相信，老大去“欺负”老二，这背后一定是有原因，有需求的，我们要去满足老大需求，才能停止他的行为。

    老大的需求常常是什么？大部分就是他觉得你更爱老二，或者具体的原因也不重要，重要的是我们要知道，孩子是因为感到了失望并需要我们的鼓励。

    我们可以这样给老大鼓励：

    （1）说出老大的感受：“宝贝，我看到你在生气，妈妈抱抱你好吗？”

    惩罚和蔑视只会激发老大对老二更深的妒与恨，只有爱和理解才能让老大感到“原来妈妈还是爱我的”，唤起反思；（2）当孩子感觉好转之后，尝试鼓励老大去安慰老二：“你愿意去帮助妹妹感觉好起来吗？你想先给她个拥抱，还是想让我先抱你？”

    （3）如果老大当时因为太生气而不愿意抱妈妈，我们仍然要做出姿态：“我能明白你现在还没准备好和妈妈、妹妹拥抱，等你准备好，你就来找我好吗？妈妈永远爱你”。

    这样做既不会让老大每次都感觉受挫，也避免滋长老二的受害者心态：“只要我去惹哥哥，妈妈就会花好多时间来安慰我”。

    3、用“游戏力”来轻松处理

    分享一个我曾经用在两个侄子身上特别管用的方法——假装记者：

    伸出大拇指到孩子面前，正儿八经地说：“我是ABC电视台的记者，请问哪一位愿意先到我的麦克风面前，说说对这件事的见解。”

    有时侄子们笑笑过去了，但有时他们会轮流“告状”，说自己的看法，而说完之后，我会转身对假想观众说：“好了，朋友们，现在现场情况就是这样，要想知道这些聪明的孩子会怎么解决问题，请在明天继续收看。”

    如果事情还不能平息，我就提议两人把问题写下来，放到家庭会议中讨论，或者再演下去：“请你们回去想想办法，明天同一时间，同一地点，我将继续向观众报道。”

    一般到这一步，孩子们的气都消得差不多了。这其实也是运用游戏力，实施我刚刚第一点说到的：让两个孩子“处于同一处境”，避免争端，和受害者心理。

    最后总结下，在二胎矛盾中，其实最重要的，是我们要想办法去引导团结、引导合作，而不是用不分青红皂白的“让”，导致对立和竞争。

    最后，想分享我朋友的故事，姐姐大他5岁，两人从小关系特别好。我问他秘诀是啥，他说大概是，从小，每次父母教育他们的时候，会对姐姐说：“要让着弟弟，保护好弟弟。”同时，也会对我说：“要尊重姐姐，听姐姐话。”这两句话，从来没有分开说过。我突然想到自己小时候，和如今我见过的那些案例，许多时候，爸妈就是少了后面那句话。