蒋佩蓉老师认为：需要教育的不是孩子，而是父母。

除了孩子以外，我们需要有自己的生活与世界。这样，我们才不需要用孩子来证明自己的价值。

孩子永远是家庭中很重要的一部分，但不能是全部。

下面这些原则，选自蒋佩蓉老师的新书——《佩蓉的妈妈经2》，希望能给广大父母一些启发。

少说教，多聆听，多提问，多应用，多以身作则

我们可以回忆一下：

在成长过程中，那些深刻受教的功课是怎么学来的呢？

有多少是因为成人的指责或讲道理学来的？

成人讲的道理，你到底听了多少，又做了多少呢？比率是高还是低？

那些道理我们都懂，但我们的自制能力有多强呢？

我们都知道怎样去教别人，也想对别人提建议，但我们自己做了多少呢？

看到常常跟别人讲道理的人，我们不是也会很反感吗？

总之，我们要 避免说教，要多尊重孩子，尽量平等地跟他们交流，才有可能跟孩子们培养出亲密关系。

我们越能干，孩子越没成长空间；我们越放手，孩子越能干

家里要做的事情是有限的。锻炼能力需要实践的机会，不是懂得道理就好了。

这就像上面的第六个问题：孩子不仅需要懂得道理，更需要学习主动去实践。

一个负责任的孩子，看到地板脏了会主动去拖地；

相反，没有责任心的孩子，虽然他知道怎么拖地，但看到脏的地板会期待别人去拖，并感觉这件事跟自己没有关系。这告诉我们， 家长要懂得如何训练孩子做事，然后放手让他自己去摸索并学会自己动手。

引导孩子的心比塑造他的行为更重要

很多时候，如果孩子在外面出了丑，我们往往更在意别人的看法给我们带来的羞耻感。

别人的反应往往会导致我们开始在意孩子的外在行为，赶紧纠正行为以后就结束了，不想花时间再去跟孩子解释或讨论那行为给别人带去的影响，以及背后的意义。

对我们来讲，仅仅纠正行为已经够累了，所以，我们往往不会进一步跟孩子讨论更重要的部分，即 孩子行为的出发点和他的态度。

我记得孩子们还小的时候，有一次我们跟我父母的朋友们一起吃饭。

他们很难得从远方来，很想看看我的孩子们。

在餐厅，老大一直不好好坐着，不断搞恶作剧，结果把弟弟给搞哭了。

为千警告了他两次，说第三次就要去厕所谈谈。

我父母听到就过来劝为千，说客人在这里就不要为难孩子了。

老大看到后头有靠山，就故意再去戳弟弟，把弟弟戳叫了。

为千毫不犹豫，很友善地把老大抱到厕所。老大哭了起来，一直看着我父母。

我父母非常不高兴，叫我去拦阻为千，说这爸爸怎么这么不懂人情、不讲理。

大家都过来为孩子说情。我父母的朋友们也说我们的孩子已经够乖了，他们高高兴兴地出来，就不要让他们难过了，对消化也不好。

我感觉很尴尬，但内心也知道为千是绝对不会妥协的，这是他的原则，所以只好硬着头皮跟大家道歉，说等一下孩子出来就好了。

过了好久，为千才带孩子回来。那时候，菜都冷了。但老大回来的时候，马上就跟弟弟道歉。

当在座的长辈们开始责备为千时，老大跟大家说：“是我无聊，故意去戳弟弟玩，爸爸也警告了我好几次，但我都没有听他。所以，这个结果是我明明知道又自己去选择的，是我自己不对，不是爸爸的错。”

在座的长辈都跟为千说：“你看孩子多懂事，你还对他那么严格，以后就多让他去吧。”

我们笑笑，没有回应，但我们知道，放纵他一次，就会有第二、第三、第四次，因为孩子知道我们的要求和标准是可以妥协的，因此会试探我们的底线。

那次的事情以后，孩子们知道，我们 在家里的要求和在别人面前的要求是一致的，他们也就学会遵守，而不是看成人的脸色办事。

陪伴孩子的时间需要“同在”的质，也需要“同在”的量

育儿专家凯瑟琳·华莱士（Catherine Wallace）说：无论如何，你要用心聆听你孩子想要跟你讲的任何事。

在孩子小的时候，要是你不用心聆听他的小事，等他们长大以后，他们也不会跟你讲他们的大事。

因为对于他们来说，他们跟你讲的所有事情一直都是大事。

很多时候，我们坐下来要跟孩子聊重要事情的时候，会发现他们不想对我们敞开心门。

我们不可能刻意安排时间去捕捉孩子的第一个微笑、第一次走路是开口讲第一句话的时刻。

这些都是在孩子成长过程中自然发生的，不是我们刻意安排就可以控制的。

再能干的家长也不如一个会合作的智囊团队

育儿是一个系统工程，不是单人项目。

一个人在成长的过程中需要接触父母、亲人、朋友、老师、学校、社区和社会，其中的人都是养育孩子的智囊团队。

他们越和谐，越懂得合作，就越有利于孩子的成长。

要是他们之间不能和好，不能彼此尊重和相爱，他们本身再能干也很难对孩子产生正面和幸福的影响。

以前，要是爸爸妈妈吵架了，孩子可以跑到隔壁邻居或者姑姑、舅妈家里躲一躲，等到风暴过了以后再回家。

同样，要是妈妈跟婆婆闹矛盾，妈妈可以去隔壁找阿姨或嫂子吐槽一下，冷静后好一点了再回家。

现在大家都住在城市里，只有核心的小家庭，很多时候连邻居都互不相识。

在这种小范围内长大的孩子需要更多呼吸的空间，所以作为父母的我们，需要为孩子们营造一个“村”，给他们一个社区来成长和呼吸。

这样，下次父母闹矛盾的时候，大家都有地方去透透气。

作为父母，你们夫妻彼此之间的关系如何？跟长辈的关系呢？学校？社区？

要是我们把消耗在这些关系上的精力比作钞票，有多少钱是浪费在对立的关系上？

我们有没有把更多的精力花在建造孩子身上？

父母需要有自己的生活与世界

除了孩子以外，我们需要有自己的生活与世界。这样，我们才不需要用孩子来证明自己的价值。

孩子永远是家庭中很重要的一部分，但不能是全部。